Бидструп: При заходе солнца
метки: фигня.
Читать все комментарии (13)
Читать все комментарии (13)
offline
914
23
0
0
Девушки автосалона
метки: фигня.
Ни один автомобильный салон не может обойтись без красивых моделей, которые призваны завлекать на стенд фотографов и журналистов, повышая тем самым рейтинг всей инсталляции. Конечно, не все компании уделяют этому компоненту особое внимание, и на это у всех есть свои причины. Некоторые руководители считают, что модель на стенде – хороший способ привлечь клиентов, другие полагают, что рядом с автомобилем должен быть человек, способный ответить на основные вопросы по новинке, а другие вообще не переживают по этому поводу, раскладывая визитки со ссылкой на пресс-сайт.В любом случае, какой бы путь ни был избран, красота моделей всегда разнится весьма существенно. Эталоном по-прежнему остаются девушки с итальянских стендов, которые всегда концептуально одеты и при этом не заставляют вас смотреть в другую сторону. Они очень гармонично сочетаются не только с выбранной темой, но и очень модно одеты. Явный пример тому – стенды Alfa Romeo и Fiat.
Читать все комментарии (23)
offline
761
18
0
0
Захандрил..
метки: фигня.
Что-то задолбал меня этот блог.
Читать все комментарии (18)
offline
1035
19
0
0
Истории: Хитрый банкир
метки: фигня.
От автора: Лето. Середина рабочего дня. Гамбург. Улица Юнгферштиг (кто не знает - это типа Уолл-стрит, то есть центр города, набережная озера Альстер, что ни здание - то банк). Стоянка автомобилей запрещена по обеим сторонам улицы. Несмотря на это, все забито незаконно припаркованными авто.К одному из банков подлетает 600-й мерс (совсем как про новых русских). Из него выскакивают двое немцев, по холеным мордам и одежде которых понятно, что это не последние люди в финансовом мире Гамбурга. По всему видно, что очень спешат. Захлопнув дверцы, устремляются было ко входу в здание, но в этот момент замечают полицейского, который на другой стороне улицы метрах в 30 от места действия методично и неторопливо выписывает штраф и засовывает его под дворник очередной жертвы (вновь подъехавшую машину он еще не видит). Реакция банкиров была почти немедленной и совершенно не немецкой...
Подскочив к ближайшей стоящей машине, уже оприходованной полицией, они вытащили из-под дворника квитанцию о штрафе и засунули ее... ПОД ДВОРНИК СВОЕГО МЕРСА!!! После чего преспокойненько удалились по делам.
Читать все комментарии (19)
offline
742
16
0
0
Истории: Не успел
метки: фигня.
Ехал товарищ наш Серега в баню, где мы собственно уже его и поджидали. Ехал на Крузере. Он у него хоть и не новый, но в полном порядке всегда - смотрит он за ним, да вообще к машинам трепетно относится. В отличии от Витька, у того все попроще. Вот и стоит этот Витек на обочине - заглохла его десятка, хоть и новая. Глазами хлопает, но не очень уверенно - уже где-то наотмечался. Проще говоря - лыка не вяжет.Останавливается добрый Серега.
- Ты куда?
- В баню - Я с тобой!
- Давай цепляйся на веревку.
- Да, ну, ее, потом заберем.
До бани вроде недалеко, кое-как уговорил, подцепили за буксир. Серега только с места тронул, тот бац в бордюр. Посмотрели, вроде ничего. Вторая попытка. Ну, вроде нормально поехали, только Витек дальний свет врубил (темно уже было), Сереге ничего не видно. На первом светофоре Серега притормаживает, сзади никто тормозить не собирается! "Вот балбес".
Кое-как в натяжку удалось проехать перекресток, дальше по светофорам картина такая же: красный - Серега притормаживает-матерится, желтый - подгазовываем-материмся, одновременно смотрим в зеркало заднего вида (по шарам дальний лупит) - Крузер жалко в жопу бить десяткой - чего же там Витек-то делает, падла?
Весь запарился, кое-как до бани добрались, а перед ней поворот под прямым углом! Круизер свернул, десятка дальше едет. У Крузера задницу хорошо занесло, хоть и скорость небольшая была. Остановились, Серега выскакивает - дверь десятки дергает ("прибью барана!") - за рулем никого...
Приходит в баню, рассказывает все это безобразие.
Грустный - выпал Витек на дорогу, писец однако.
- Что, мужики, ехать надо смотреть.
И тут Витек сам нарисовался - на такси доехал.
- С-серрега, бр-ратан, извини, не успел сесть...
Читать все комментарии (16)
offline
836
20
0
0
Истории: Не дай бог дожить
метки: фигня.
Начинается весна. Малышня уже расчехлила велосипеды и гоняет на них вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), скорая...Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на Камазе...
Водитель "Нивы":
- Блиинн, не дай бог дожить!
Читать все комментарии (20)
offline
986
21
0
0
Истории: Колеса с клубникой
метки: фигня.
От автора: Есть в городе Красноярск один шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают: то ли азотом, то ли чем-то таким.Рассказывает очевидец.
Сижу, жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу Инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют и по ходу дела один спрашивает:
- Чем колеса накачать?
Кисо:
- А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо:
- А сколько стоит?
- 800 рублей все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо:
- Ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же Инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? - Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну мои ребята делали...
- Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
- Ну... Это... Ммм...
- Держи тысячу рублей.
- А...?!!!
- Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах. Занавес...
Читать все комментарии (21)
offline
996
20
0
0
Истории: Урод на Мерине.
метки: фигня.
От автора: Стою на остановке давеча, жду автобус до дома. Отличная погода, весна приближается, птички поют, появляются "двухэтажные" коты... Соответственно, все начинает таять, и от этого появляются лужи. Именно такая вот лужа и образовалась прямо перед остановкой, однако никто из водителей не рискнул воспользоваться подобной ситуацией и окатить народ, стоящий на остановке. Никто, за исключением одного урода на старом корыте, когда-то именуемом "Mersedes". Он еще метров за 30 начал разгоняться. Я предусмотрительно отошел метров на 7, и поэтому избежал участи большинства, которые оказались с ног до головы облиты холодной водой. Я метнулся было к тротуару чтобы хоть номер запомнить, и поэтому пропустил тот момент, когда откуда-то из разъяернной толпы вылетел булыжник и приземлился аккуратно на заднее стекло этого пепелаца.
Водила походу был настолько туп, что практически сразу же затормозил, выскочил из машины и даже смог пробежать метров 10 в направлении остановки, грозно потрясая руками. Не учел он (или забыл) одного: остановка эта - около завода, и половина народу на ней - работяги с сильными мозолистыми руками.
Все это он сообразил слишком поздно, когда человек 25 синхронно ринулись в его сторону. Он даже успел заскочить на водительское сидение, но не успел закрыть дверь. Тут его и достали...
А минут через 5 все было кончено. Мерседес сиротливо стоял без стекол, с проколотыми шинами и отломанными зеркалами. Его хозяин, изрядно помятый и извалявшийся в грязи, пытался умыться в той самой луже.
Честно говоря, я не знаю, усвоил ли он этот урок. Но то, что ему очень доходчиво объяснили, чем чревато неуважение к людям, оспаривать никак нельзя.
Читать все комментарии (20)
offline
738
11
0
0
Истории: Прокурор посмотрит позже.
метки: фигня.
От автора: Татарстан, трасса М7 в районе Мамадыша.Редкий сегодня зверь - передвижной пост ДПС.
С фотокамерой.
Тормозят.
Останавливаюсь.
Оказывается, кто-то передо мной нарушил правила...
И инспекторам нужен свидетель.
Замечаю, что я ничего не видел - моё заявление игнорируют.
Пока разговариваю, сзади другой инспектор тормозит ещё кого-то...
И вот тут сзади раздаётся ЗВУК. Нечто среднее между звуком воды, всасывающейся в сливное отверстие ванны и кряхтением человека с многодневным запором. Поворачиваюсь и вижу восхитительную картину...
Инспектор ДПС задом, пятясь как рак, отступает от парня стоящего около остановившейся Приоры. У водителя Приоры на груди висит работающий цифровой фотоаппарат (похоже - в режиме съёмки), а на футболке, прямо на пузе - надпись: "СТАРШИЙ БРАТ СМОТРИТ НА ТЕБЯ. ПРОКУРОР ПОСМОТРИТ ПОЗЖЕ".
Отпустили всех. Сразу. В том числе и виновного.
Читать все комментарии (11)
offline
832
17
0
0
Истории: Права на собаку
метки: фигня.
От автора: На рыбалку мы как-то поехали, моя собака такса, мой постоянный и бессменный напарник. Порыбачили от души отдохнули и с чувством выполненного долга возвращаемся домой. Собака настолько любима и фотогенична, что ее фото везде и всюду, а дочка мне еще и календарик подарила такой шутейный, с одной стороны календарь, а с другой права водительские с таксой нашей на фотке. Я эти права в машине повесил на бейджике и просто мечтал гаишникам сунуть, но боялся, что юмора не поймут, но когда очень хочется - твой час обязательно придет.До города оставалось километров двести, жарко, градусов 40, и тут они - гайцы на двух машинах останавливают всех подряд. А их человек 6 с автоматами, ну и началось все по полной программе.
С рыбалки едете? А ну-ко дыхните, теперь давайте техосмотр проверим, заодно огнетушитель и аптечку и так далее. Пока я с гаишниками общаюсь, машина стоит заведенная, кондиционер работает, собака забирается на мое сиденье и лапой нажимает на стеклоподъемник, стекло опускается, а она еще и лапы на руль поставила и в окно тявкает! Ребятам наверное надоело с утра стоять, решили приколоться и на полном серьезе заявляют мне:
- У тебя собака за рулем, а права-то есть?
Боже!!! Этого вопроса я ждал два года - получи фашист гранату! Я говорю:
- А как-же, обязательно! - И лезу в машину за календарем!
Они эти права минут пять все по очереди изучали, а потом просто попадали со смеху, еще посоветовали собаку в доверенность вписать, на тот случай если напьюсь. Ну что ж, на будущее учтем!
Читать все комментарии (17)
offline
822
16
0
0
Реплика.
метки: фигня.
У меня неожиданно появились враги на форуме. Ну что им сказать кроме:
Читать все комментарии (16)
offline
758
11
0
0
Истории: Гаишник с колбасой
метки: фигня.
От автора: Несколько лет назад перевозкой леса занимался, короче, возил руд-стойку с Луганска в хрен знает куда через город Счастье! Едем двумя Камазами, вдруг обгоняет гаишная машина и уходит вдаль. Ну, думаю, ща в Счастье остановят, полтинник отдай... (это у нас на Украине само собой разумеющее). Но вдруг звонит водила, который шурует за нами - так и так, нужна остановка - мелкий ремонт. Делаем остановку минут на двадцать. И вперед...Въезжаем в город и вижу картину - выбегает мент с жезлом под мышку и в руках качалка копченной колбасы, и этой качалкой машет - мол остановись...
Спрашиваю у бати - шо делаем? Тот спросонья говорит - останавливайся, хоть поржем. Останавливаюсь. Подбегает мент (за эти секунды понявший, что произошло) и говорит - все пацаны езжайте... Мне интересно, спрашиваю - что за цырк? Он и говорит... Идем по трассе обгоняем Вас, вот думаем уже по тридцатнику с машины в кармане. Въезжаем в город и ждем. Вас нет и нет, но жрать то хочется, забегаю в магазин, жезл под мышку заказываю палку колбасы... Продавец взвешивает передает мне в руки и тут вижу в окно вы прете...
Ну и конечно сработал инстинкт - бегу и машу вам долгожданным, но чувствую - что-то не то (сзади народ ржет и просто падает), подбегаю к вам и осознаю - пипец...
Я этому менту - держи полтинник - он в ответ - нахрен ваши деньги, валите быстрее, тока прошу - ни кому не говорите, и, вообще, блин, вам хорошо, а мне еще в магазин возвращаться - деньги за колбасу отдать...
Читать все комментарии (11)
offline
717
15
0
0
Истории: Захват поста ДПС
метки: фигня.
От автора: Картину зырил сегодня.. Возвращаемся в город с дачи приятелей, уже под вечер.. Через машину впереди пыхтит соляркой одинокий БТР... То ли ребята по бабам в Ольховку бегали, то ли первые грибы искать пробовали - не суть. Впереди, на посту ГАИ, как всегда, толкучка и затор - умники-гаишники перекрыли одну полосу движения шлагбаумом, чтобы сподручнее было наблюдать за мучениями обывателей, стремящихся побыстрее проехать эту воронку... Взмах жезла и законопослушный БТР встал... Встала и очередь... Наблюдаем...Из заднего шлюза бронемашины вываливается щупленький мужчинка, не понять в какой форме, но - без оружия. Заметна только гарнитура на морде. А только гроза прошла и дождик реденький моросит... Не знаю, чего там ГАИшника не устроило - то ли техталон не в порядке, то ли машина без номеров, но уж очень он отрицательно махал головой в фуражке...
Дальше - как в замедленном кино. БТРы, оказывается, прыгать умеют, и перед прыжком даже приседают. Миг - и танк недоделанный оказывается на площадке перед будкой со старой надписью ГАИ, одновременно с этим из его створ высыпается с десяток человеков с винторезами и плюхают в асфальт всю ДПСную смену.. Обезоруживают и жестко фиксируют. Лужи... Но не в этом суть... Один из «нападавших» открывает створы шлагбаума и радостный народ с гигиканьем и пипиканьем устремляется на свободную трассу...
Щупленький забирается в патрульную машину ГИБДД и объявляет через матюгальник:
- Внимание всем!! Учебный захват блокпоста! Просьба соблюдать спокойствие и продолжать движение!..
Вот думаю - ежели в каждом городе на каждом посту устраивать такие воспитательные процедуры - станут дороги свободнее?
Читать все комментарии (15)
offline
720
10
0
0
Истории: Как наказать гаишника
метки: фигня.
От автора: Еду с друганом на машине, он за рулем. Из-за угла появляется продавец полосатых палок с радаром, машет - мол, останавливаетесь. Подходит к нам: бла-бла-бла - превышение скорости. И что обидно - не превышали, просто грабеж среди белого дня!!! Начинаем сопротивляться, на что он говорит - водитель, давайте к нам в машину, там разберемся...Товарищ выходит и идет к ним.
Минут эдак через 5 возвращается, в руках держит пачку денег.
Я - откуда деньжищи? Он - ребята поделились.
А теперь от его лица.
Сел я к нему в машину.
Гай меня лечит:
- Превысили скорость, причем сильно, как будем решать?
- Ну ты же прекрасно знаешь, что я ехал по правилам и не нарушал.
- Ну, это еще тебе доказать надо, а оно дороже выйдет. Поэтому, деньги на бочку, точнее на заднее сиденье.
Я положил деньги и говорю ему:
- О том что ты меня грабишь знаем ты и я, и зло, которое ты творишь, тебе очень скоро вернется. Причем без привлечения всяких высших сил. Я сейчас еду на работу в больницу, где лежит твой ребенок, как ты думаешь, он после нашего разговора долго протянет?
Гая аж затрясло: да я тебя, только посмей.
Я ему спокойно: а что это буду я - это еще тебе доказать надо будет! Будешь всю оставшуюся жизнь палочкой махать на лекарства своему ребенку. Поэтому, если хочешь спать спокойно - мои деньги назад и компенсацию в десять раз больше.
- Круто! Откуда ты знаешь, что у него ребенок в больнице лежит, ты же вообще врачом не работаешь?
- Недавно был в больнице, его и заприметил. Также по-скотски себя вел и ведь не доходит до таких как он, что город маленький и все к нему вернется...
Читать все комментарии (10)
offline
754
12
0
0
Истории: Пилотка
метки: фигня.
От автора: Ехал с тренировки, тошню в левом ряду, благо времени вагон, вдруг, внезапно передо мной из правого ряда на разворот через две сплошные выпрыгивает Гетс.Ну, я нажал обеими ногами на тормоз (по-моему, педаль погнул, надо будет проверить), высунул руку в люк, чтобы создать дополнительное аэродинамическое сопротивление для тормозящего Лэнд Крузера, но, очевидно, из-за того, что пальцы были растопырены, а не "лодочкой", затормозить я не успел, вследствие чего произошло проникновение крузериного бампера в салон Гетса. Прям по центру. В десятку. В смысле, в центральную стойку.
Слегка изумленный, я покинул салон своего автомобиля, для того, чтобы в намечающейся конструктивной коммуникации выяснить причину столь нетрадиционного поведения пилота Гетса. При ближайшем рассмотрении пилот оказался пилоткой, с белыми волосами, что уже предварительно кое-что объясняло.
Пилотка вылезла через пассажирскую дверь и начала на меня орать...
- Ты чо творишь?! Куда едешь?!
- Эмммм... На работу... А вы?
- Ты что?! Не видишь, что я на пешеходном переходе?!
- ??! В смысле?
- Всех, кто на пешеходном переходе - надо пропускать!
После данной фразы я предпочел завершить столь непродуктивную коммуникацию и удалиться, так как у меня повреждений ноль. Гаишники, когда приехали, тоже смеялись. Хорошо хоть девушке при продаже прав про пешеходный переход рассказали.
P.S. Мужики косячат не меньше.
Читать все комментарии (12)
offline
694
10
0
0
Все люди братья
метки: фигня.
НЕ ЛЕНИСЬ, ПРОЧТИ ДО КОНЦА И СДЕЛАЙ МИР ДОБРЕЕ.Сегодня благополучно замкнулся круг и я уже с полным основанием могу утверждать, что все люди братья. Ну, или почти все. За исключением незначительного процента благородных профессиональных воров и разной прочей мрази. Ах как было бы приятно, если бы ключ от каждой двери спокойно лежал под ковриком, да и зачем вообще нужен ключ? А сколько сил и бабла высасывает из нас этот мерзкий процент... Если каждому воришке высыпать на голову все большие и маленькие замочки, которые мы купили ради него, то его накроет многокилометровым курганом железных дверей, полицейских полков, обманутых надежд и прочих охранных сигнализаций.
Я не идеалист - это я просто облегченно выдохнул, от того что люди все таки оказались братьями.
И вот как это оказалось.
Два месяца назад я как всегда выехал утром из гаража. Езда мне в тот день совсем не понравилась, и я решил причалить к ближайшей станции метро. Но тут таких хитрых целая автомобильная свалка, пришлось долго кружить вокруг большого магазина, пока не подвернулось местечко. Устаканился, купил газетку и покорно дал себя проглотить метрополитену имени Ленина.
Вечером после работы вернулся на эту станцию за своим бессмысленным железным другом, смотрю - а меня подлейше-наглейшим образом закрыла точно такая же машина как моя, только цвет салатовый. Зло всматриваюсь и обнаруживаю за стеклом на торпеде бумажку с номером телефона.
Звоню:
- Здравствуйте, Вас беспокоит тот человек, машину которого вы так жестоко закрыли. Выходите.
Женский голос:
- Добрый вечер. Извините, но так уж получилось. Дело в том, что я не рядом, а на другом конце города на работе, но Вы ради Бога не переживайте, я выпущу Вас через три минутки.
- Что значит на другом конце?! Какие три минутки?! Кто же меня выпустит вместо Вас?!
- Выпущу я, не переживайте, только Вы должны меня понять, ведь я полдня готовилась к нашему разговору.
- Девушка, не морочьте мне голову! Мне все равно где Вы и сколько Вы готовились к нашему разговору, но если в течении трех...
- Подождите и послушайте, пожалуйста. Я Вам обещаю, что Вы уедете через три минуты, но для этого Вы тоже должны пойти мне навстречу.
- Ладно, я засекаю время.
- Отлично, видите газетный киоск?
- Ну. А причем тут?...
- Пожалуйста, не перебивайте, время уходит. Подойдите к его тыльной стороне.
Обычно я не любитель глупых розыгрышей, но тут в виде исключения решил позволить сделать из себя дурака, уж больно голос располагающий... В конце концов - что я теряю? Моя машина недалеко и надежно закрыта во всех смыслах.
- Але, я подошел, дальше что?
- Вы там? Прекрасно. Видите - помадой написано слово на уровне лица? Прочтите мне его.
- Да идите Вы к черту! В игрушки решили поиграть, так я сейчас возьму домкрат и...
- Нет, нет, нет, сейчас Вы все поймете и уже через две минутки спокойно поедете домой. Поверьте мне, ведь я Вас ни разу в жизни не обманула.
- Ладно, тут написано «Лариса».
- Супер, Лариса - это я, а теперь пожалуйста скажите номер своей машины.
- Ну номер то Вам зачем? Ну, «34-60».
- Спасибо и последний-препоследний вопросик: на какой передаче стоит Ваша машина?
- Обычно на второй. Три минуты уже прошли.
- Все спасибо, я поняла, что Вы - это Вы. Теперь подойдите к моей машинке и аккуратненько, чтобы никто не видел, откройте лючок бензобака, там лежит ключ с брелком. Я ведь и закрыла именно Вас, ведь Вы без труда справились с сестрой своей машины.
Через две минуты с прекрасным настроением, я уже ехал домой, размышляя о том, как приятно доверять людям и что далеко не любая женщина глупее любого мужчины.
И вот сегодня, так же как и два месяца назад, я вывернулся из длинной очереди стоящих на работу машин и снова стал наворачивать круги в железном лабиринте той самой стоянки у магазина, но места не было, хоть матом ори. Часы показывали, что даже на метро я уже почти не успеваю.
Смотрю - стоит старая знакомая - салатовая сестра моей машины. Я решительно ее «запер». Номер телефона той девушки у меня не сохранился и я оставил на торпеде записку - «Долг платежом красен». Поздно вечером, когда я вернулся за своим обленившимся красиво припаркованным халявщиком-конем, под крышкой бензобака нашел свой ключ и записку - «Все люди братья!»
Читать все комментарии (10)
offline
734
11
0
0
Истории: Парковаться научись!
метки: фигня.
Хабаровск, железнодорожный институт, сейчас это академия. Светофор, висящий на бетонном столбе освещения, несколько минут после окончания пары. На светофоре целая куча студентов, собирающихся переходить дорогу. Зима, в Хабаровске, как всегда, страшный гололед.Загорается красный свет и перед светофором тормозит крутое авто (то ли чайзер, то ли кроун, не знаю). В это время этот кроун догоняет старый Москвич 412, прошедший огонь, воду, медные трубы, и наверное кучу разборок с ГАИ, так как у него явные следы битв. Видя, что его Москвич не успевает остановится, водитель со страшными глазами начинает крутить баранку. Водитель крутого авто в это время смотрит с глазами диаметром сантиметров по пять, как к его заднице (машине) приближается что-то. Но в это время водитель Москвича справился с управлением, и так как он остановится не смог, то он съехал на обочину и врезался в столб со светофором. На остановке в это время уже раздавались смешки.
Расстояние от окна иномарки до Москвича, который стоит рядом, около полуметра. Водитель Москвича выходит из разбитой машины и со смешанным чувством горя (за свою машину) и чувством радости (что он не разбил зад иномарки) достает сигарету и прикуривает. В это время на иномарке (руль правый) открывается окошко, и крутой заявляет: "Ездить научись, козел". В этот момент ветер (обычный в Хабаровске в это время года) решил подшутить...
И столб, в который врезался авто, в соответствии со всеми законами сопромата (Москвич выбил довольно большой кусок бетона - строители меня поймут) падает на машину крутого. Причем прям поперек крыши. Крыша смята, двери деформированы, но голова крутого высовывается в окно. И тогда наш нормальный водитель москвича отвечает: "А ты, козел, научись парковаться". К этому времени студенты уже лежали...
Читать все комментарии (11)
