Блоги
offline
768   13   0   0

Комметы от водителей, застрявших в пробках

метки: фигня.
Казалось бы, стоять в пробке — одно из самых унылых занятий на свете, но и тут люди с чувством юмора не теряются и находят себе развлечение. Они делятся комментариями в интернет-сервисах, посвященных ситуациям на дорогах, поднимая настроение себе и собратьям по несчастью.user posted image


Читать все комментарии (13)

Блоги
offline
711   23   0   0
Блоги
offline
648   14   0   0
Блоги
offline
563   9   0   0

Девушки и машины

метки: фигня.
Сразу несколько атмосферных эпох копируются многими фотографами. Это и шик 30-х, когда девушки ходили в элегантных вечерних платьях и курили сигареты. И «классический» ретро 50-х, где пастельные тона совмещаются с голливудскими улыбками. Времена популярности маскл-машин создают эпоху подражания 60-м, а из 70-х к нам пришли блестящие машины в стиле рок-н-ролл и соответствующая одежда.

В любое время каждое поколение находилось на определенной волне, которая включала в себя музыкальные пристрастия, стиль одежды и самый популярный стиль авто. Когда-то были модными машины мощные, затем — очень заметные, после — спортивные. В Италии много лет назад из-за очень узких улочек начали производиться малогабаритные машины — малолитражки, а теперь тренд на такие автомобили разошелся по всему миру.

Поэтому сейчас уже не стоит привязывать определенный стиль к какой-то стране или эпохе, сейчас многие увлекаются воссозданием атмосферы, которая была в какой-то период времени в США или другой стране.user posted image


Читать все комментарии (9)

Блоги
offline
499   9   0   0

Гаси свет!!

метки: фигня.
Маршрутки любят все. Недорого и быстро. Но не в час пик...
Знакомый мой, зовут Павел, ехал со своей девушкой на далеко. Через весь город, в обсчем. Сели они сзади, а народ все лезет. Грит: "Мы пару остановок и на карачках доехать могем". Один, два, три... Но четвертый и пятый были точно лишними. Когда полез пятый у Павла вырвалось:
- Шофер!!! Гаси свет в салоне! Они на свет лезут!!!
Как маршрутка смогла отъехать от остановки ровно, Павел умалчивает...
user posted image

Читать все комментарии (9)

Блоги
offline
610   9   0   0

Лучшая защита

метки: фигня.
От автора: В техцентр одного автосалона приехал автовоз. Пыхтя выхлопными трубами, в несколько разворотов он все-таки вписался в узкий въезд и направился было разгружаться. Водитель уже мысленно пребывал в близлежайшем трактире, явственно представляя себе, как в чисто вымытую, блестящую и переливающуюся на солнце всеми своими гранями кружку польется такое нереально пенное, такое восхитительно янтарное, такое по-неземному холодное и такое самое любимое пиво. Он с вожделением припадет к божественному напитку, сделает два жадных глотка и отправит кружку обратно бармену, чтобы тот наполнил ее вновь. А уж ко второй и картошечка с грибочками, посыпанная свежим луком с укропчиком и петрушкой, и слегка недожаренный бифштекс с кровью под острым соусом...

Мечтания дальнобойщика были прерваны самым жестоким образом путем удара в среднюю часть автомобиля и жутким скрежетом. Остановившись так резко, насколько позволяла многотонная машина, водитель выбрался из кондиционированной прохлады кабины своего МАНа и в изумлении уставился под прицеп.

Примерно посередине между задними колесами тягача и длиннющей платформой лежала распласталась приземлилась находилась такая маленькая, такая незаметная, по сравнению с автовозом, Тойота Королла. Находилась она там как бы фифти-фифти. Задней своей частью как бы "снаружи", а передней как бы "внутри". То есть под прицепом.

Из-за руля, распихивая в стороны то, что было раньше подушками и одеялами безопасности, выбралась девушка. Нет, не блондинка. Нет, не рыжая.
И даже не лысая. Обычная такая девушка.
Но вот фраза, с которой начался диалог была совсем необычной.
- Ты что, не видел, куда я ехала?
user posted image

Читать все комментарии (9)

Блоги
offline
605   11   0   0

Рефлекс

метки: фигня.
От автора: Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник и какой-то автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом возмущается:
- За что?! Я же ничего не нарушил!
Гаишник, растерянно:
- Ах, да, извините, задумался. - Возвращает купюру...
user posted image

Читать все комментарии (11)

Блоги
offline
668   6   0   0

Срочно продам авто!

метки: фигня.
- Здравствуйте, я по объявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра?
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденный, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.

Насчет аварий, я не знаю, что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект? Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое.

Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщь после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое? Ммм? А... - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло?

Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы-то в основном прицеп-дачу таскали, под конец-то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще? Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится? Но! Не все так мрачно, она на сервисе ща стоит, за ночь ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - Урал...
user posted image

Читать все комментарии (6)

Блоги
offline
505   7   0   0

Больше они не приезжали

метки: фигня.
Таксопарк закупил партию бэушных Мерседесов. Немецкая сторона, продавшая эти машины, по договору обязалась каждые полгода присылать небольшую комиссию для осмотра технического состояния автомобилей. Вот чудаки!!! Продали хлам старый, потерли ручки и забыли про его существование. Но нет!!! Это же немцы, они же такие правильные и честные, написано в договоре - надо выполнять...

Ну не могли наши ожидать, что ровно через полгода к ним в парк действительно припрется делегация представителей компании Мерседес в составе 3-х человек + переводчик, для того чтобы удостовериться, что вся их техника имеет удовлетворительное техническое состояние и правильно эксплуатируется!!! Привезли кучу журналов, каталогов, флажков и пр. ерунды. Немцы вообще народ правильный, если что-то делают, то должно служить долго, а к своим машинам у них любовь особая.

В парке их встретили с большим удивлением. Немного пообщавшись с начальством, немцы приступили к выполнению своей миссии.

В первый раз их лица вытянулись, когда вместо положенных 20 мест они вдруг обнаружили целых 30. Посидев на всех креслах в салоне, заявили, что в этих креслах даже ребенку поместиться будет сложно, не то, что взрослому человеку...

Затем, они решили сделать пробный рейс (20-25 км в одну сторону и обратно столько же). На остановках люди живенько забегают в маршруточку, усаживаются в кресла, принимая при этом немыслимые позы, и со словами благодарности передают деньги водителю. Причем иногда, когда мест не остается, они готовы даже постоять (типа, не все ли равно где стоять - на остановке или в маршрутке). Удивил их и лихой дядька - водитель, который одновременно крутит баранку, переключает передачи, отсчитывает сдачу и болтает с симпатичной пассажиркой...

После такой поездочки немцы решили, что с них хватит, и остались в парке... встречают следующую маршрутку, осматривают, делают изумленное/ удивленное/ перекошенное выражение лица, затем что-то записывают в блокноты, встречают следующую маршрутку и так целый день.

Приезжает в парк маршрутка (у нее самый длинный рейс - около 50 км в каждую сторону). Немцы вдруг замечаю, что у него на переднем колесе не хватает одного болта. Начинается истерический крик. Один из них, становится перед машиной, не давая ей проехать. Переводчик объясняет, что машина неисправна и ей срочно нужен ремонт. Водитель лет 50-ти, лысоватый, толстый, в грязной, потертой фуфайке с дешевой сигареткой в зубах, жутко матерясь, идет за механиком. Механик - то же самое, только еще и весь в масле и со здоровенным гаечным ключом в руках. Подошли, посмотрели, покурили, попробовали вкрутить болт, а он проворачивается, и держаться не хочет. Механик почесал репу и придумал решение этой проблемы. Пошел в мастерскую и принес болт размером побольше. Вставил его вместо старого и давай его молотком заколачивать. Немцы аж побелели от увиденного. Им такое даже в самом страшном сне присниться не могло: чтобы по Мерсу да молотком, по-моему, у них на глазах даже слезы появились...

Но это еще не все. Вбив болт до половины, он говорит: «Дальше не идет. Ну, ты еще один рейс сделай, он немного притрется, а потом я его до конца забью...»

Переводчик шепотом перевел им суть разговора. Невозможно было не испытать жалости к этим людям глядя на их печальные лица. Они медленно удалились. С тех пор прошло 2 года, следующая комиссия так и не приехала.

Читать все комментарии (7)

Блоги
offline
658   13   0   0
Блоги
offline
528   5   0   0

Особенности национальной езды

метки: фигня.
От автора: Лет двадцать назад - я только вернулся из армии - был у меня приятель Гоша. Своеобразный мужик, под тридцать, высшее образование, большой интеллектуал и убежденный пьяница. Урбанистический социум Гоша не любил и потому уехал жить в деревеньку верст за сто от Москвы, где и трудился главным механиком на местной МТС. И вот как-то раз зимой навестил я его. Дело было 1 не то 2 января.

Гоша Новый год начал отмечать числа 28-го и к моему приезду уже нафилософствовался выше ватерлинии. А тут еще мы с ним как следует добавили, и к полуночи разобрала нас охота к перемене мест, жажда общения, теплой компании и т.д. Гоша и говорит: давай, мол, махнем в соседнюю деревню - там мои друзья из МГПИ учительствуют. Я говорю: давай, а на чем махнем? А на моем "газике", говорит. Только ты давай за руль, а то я, типа того, плохо вижу.

Я, понятное дело, молодой и тоже, мягко говоря, не вполне трезвый, обрадовался, потому что уже тогда страсть как любил порулить. Завелся "газик" с пол-тыка и мы помчались. Печка греет, тент одеялом подложен - тепло, хорошо. Гоша, ессно, задремывать начал. Я его толкаю: кто дорогу показывать будет? А он мычит: тут, типа, до самого места сворачивать некуда. Доедем, свет в окнах увидишь - туда и рули. И заснул окончательно.

Ну, я рулю. А у самого тоже - то две дороги, то звезды кажутся с орех, то спидометр с тарелку. Но ничего, доехали. А там компания гуляет почище нашего. Гошу выгрузили, со мной познакомились - и по-новой... Утром-то есть часа в два пополудни - сидим мы с хозяином, лечимся. Гоша и все остальные спят. "Ну, ребята, вы даете,- говорит хозяин. - Ночью, по морозу, пятнадцать верст пешком!.." Я насторожился: каким пешком, говорю, - мы вообще-то на газике... Он глаза вылупил: на каком газике? - Да вон, говорю, он во дворе стоит. Выглянул хозяин во двор, натурально обнаружил там газик, оборачивается ко мне аж зеленый: "Саня... Там же это... Моста через речку нету!" Тут уже я лоб наморщил. Какого, говорю, моста?!

Выползли мы с ним во двор, завели газик, отъехали километра полтора по давешней дороге и увидели буквально следующее. Течет быстрая такая речка, даже зимой не замерзает до конца. С той стороны - длинный-предлинный спуск, снежком припорошенный, и на нем нашего газика следы. И ведут эти следы аккурат к тому, что можно мостом назвать ну с очень большой натяжкой: два толстенных бревна от берега до берега, точно по ширине нашей колеи, а настила - нету. И от бревен до земли - то есть, до воды - метра два с половиной. Короче, если на газике сковырнуться - мало не покажется. "Его еще осенью разобрали, - говорит хозяин, - а новый так и не положили".

Стали мы вокруг смотреть. Видно, до конца бревен я все-таки не доехал - метра за полтора до съезда рядом с бревнами натоптано, накопано, обломки досок валяются и саперка из гошиного "газика". Посмотрели мы друг на друга, он и говорит: "Ты что, правда ничего не помнишь?" Я только руками развел. "Ну, говорит, ты даешь... А впрочем, Гошу-то из газика, наверно, я вынимал. Или нет?"

Вернулись мы в деревню. Понятное дело, отметили удачное избавление от страшной опасности. Разбудили Гошу. Рассказали. Опять отметили. Потом будили остальных, рассказывали и отмечали. Короче, я домой в Москву вернулся дня через три. А Гошин газик обратно на МТС только к лету вернулся...

Читать все комментарии (5)

Блоги
offline
578   10   0   0

Отдай права грешник

метки: фигня.
От автора: Реальный случай. Мой товарищ - директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких. Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
- Что случилось?
- Да сержант права отобрал из-за того, что документов на груз нет...

Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем-то и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный как полотно. Водила спрашивает, что тот ему сказал такое? Батюшка и говорит:
- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права грешник - не то заживо отпою.
Вот такой вот батюшка.
user posted image

Читать все комментарии (10)

Блоги
offline
629   9   0   0

Подвез..

метки: фигня.
Один мой знакомый, Олег, очень любит делать добрые дела, причем абсолютно безвоздмездно и порой совершенно незнакомым людям. Вот чем это бывает оборачивается.

Едет домой вечером, весь в мыслях о работе. У дороги голосует девушка с ребенком лет трех-четырех. "Если по дороге - подвезу" - думает. Оказалось по дороге. " Садитесь" - кивнул Олег. Задняя дверь машины открылась и хлопнула, закрывшись. Олег поехал. Довез до места, тормозит, оборачивается.... и просто в ауте! Ребенок сидит один!!!

- А мама ггггде?... - чуть не заикаясь у дитя спрашивает.
- А она сразу с нами не поехала, - невозмутимо ответил ребенок.

Только тут до Олега начало доходить, что закинув дите на заднее сидение, мамашка пыталась сесть на переднее... Но ему и в голову не могло прийти, что такое возможно!!! Вот он и поехал по хлопку закрывающейся задней двери.
Разворачивается, везет дите назад, где взял. Мамы там не было.
- А ты хоть адрес свой знаешь? - спрашивает у мальчишки.
- Мы от бабушки ехали. Адрес не знаю, но показать смогу. - Успокоил малец Олега.

Бабушкин дом нашли быстро. Ребенка вернул бабушке. Просит позвонить на мобилу горе-мамочке, чтоб не волновалась хотя бы... Звонят. Выясняется телефон она дома забыла.. Ладно, думает, дите вернул, а дальше пусть сами разбираются. Поехал в сторону дома. И уже почти доехав, соображает: А мамашка-то наверняка в милицию помчалась!!!

Разворачивается, едет в ближайшее отделение.
- К вам тут никто не прибегал, что ребенка увезли?
- Да! Мы уже в розыск подали, перехват объявили!
- Не надо никого искать, я сам пришел... - кается Олег.

Все отделение хохотало до слез... Причем, никто даже не подверг сомнению железную логику Олега, что дверь захлопнулась - можно ехать. Видимо, у всех на автоматизме, что маленькое дите на заднее сидение ни одна нормальная мать одного не посадит, тем более в чужой машине.

Оказалось также, что ни номеров, ни даже цвета и марки автомобиля та мамочка указать в заявлении не смогла. Долго бы искали.... Просидев еще два часа в отделении - объяснительные, пока убедились, что дите точно дома, цело и невредимо, Олег поехал домой.

Вывод: не сажайте детей одних на задние сидения автомобиля! Уедут без вас.user posted image

Читать все комментарии (9)

Блоги
offline
577   5   0   0

Трудно выбрать машину

метки: фигня.
Большая проблема - выбрать машину...

1. Год выпуска.
а) Б/у гавно - будут сыпаться
б) Новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) Немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) Японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) Корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) Французские гавно - потому что гавно и все
д) Американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) Китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) Наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хэтчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком

7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко

Большая проблема - выбрать машину...


Читать все комментарии (5)

Блоги
offline
544   12   0   0

Женщина за рулем

метки: фигня.
- Ну что ты делаешь! Почему тебя все время влево тянет?! Маша, там разделительная полоса!!
Выравниваю машину по центру своей полосы.
- В зеркала заднего вида смотреть не забывай! Там вон уже вереницу собрала, они обогнать тебя хотят!
Смотрю сразу во все три зеркала по очереди. Первое, второе, третье...
- Вперед кто будет смотреть?! Яму видишь?!
Объезжаю яму.
- Куда выехала, куда? Указатель поворота при перестроении кто будет показывать?! Я?!!

Указатель поворота включать уже поздно. Вместо этого молча сжимаю губы.
- Скорость снизилась! Переходи на пониженную!
Пытаюсь вспомнить на какой скорости я вообще еду. Не могу вспомнить. Поворачиваю голову, чтобы взглянуть на рычаг.
- Сколько раз говорил: не смотреть на переключатель скоростей!!
Выжимаю сцепление, не глядя нахожу рычаг, перетаскиваю на первую скорость.
- Какой мы знак только что проехали?
Знак? Там был знак?... Черт.... Я не видела никакого знака.
- Овса, овса давай! Маша, мы на подъеме! Скорость переключай!!
Газую, выжимаю сцепление, переключаю скорость на вторую. Газую, переключаю скорость на третью.
- Круговое движение! Кого мы пропускаем? Правильно, кто двигается по кольцу. А куда ты едешь??
А куда я еду, а никуда я не еду. Она сама едет.
- Светофор! Красный горит! Тормози давай, как ты тормозишь?! Ты чего за километр от светофора встала?!.. Ну что ты тормозишь как АБС-ка!! Куда ты ему в задницу едешь?! Тормози!
Торможу. Красный свет. Сцепление. Нейтральное положение. Ручной тормоз. Отпускаю педали. Стоим. Зеленый свет. Сцепление. Снимаю ручной тормоз. Первая скорость. Газую. Вторая скорость. Притормаживаю. Поворачиваю направо.
- Молодец! Хорошо повернула! Слушай, может тебя хвалить нужно чаще, чтоб получалось?... Куда ты едешь??!...
user posted image

Читать все комментарии (12)

Блоги
offline
640   5   0   0

На чем же можно доехать

метки: фигня.
Интересный эксперимент провел журнал "За рулем". Желая проверить на чем же можно доехать, когда под рукой нету бензину, они стали мучать впрысковую всевозможнейшими жидкостями и наблюдать за реакцией бедной машины.
Итоговые результаты:

КЕРОСИН
На холостом ходу двигатель никакого неудовольствия не выказывает - не дымит и довольно резво откликается на подачу газа. Разгон сопровождается легким детонационным звоном. Не угрожающим, но все же отчетливым - как будто в баке 92-й бензин, разбодяженный 80-м примерно на четверть. Но если не злоупотреблять динамикой, ехать можно, и не так уж плохо. По крайней мере, четвертая передача в коробке остается востребованной. Что ж, потеря мощности заметна, но не настолько, чтобы отказываться от керосина как резервного топлива. Заметим только, что после получасового остывания (на улице +22°С) повторный пуск на чистом керосине несколько затруднен, и вполне возможно, зимой этот фокус пройдет не столь гладко.

СКИПИДАР
На производной хвойной смолы мотор работает очень мягко - на детонацию нет и намека, пуск даже холодный, легкий и уверенный, а выхлоп пахнет: елкой. Забегая вперед, заметим, что по этим параметрам скипидар - пожалуй, лучшее жидкое топливо из нашего набора. Однако тяга двигателя заметно слабее, по субъективным ощущениям процентов на 20. Тем не менее как замена бензину скипидар вполне сгодится, а некоторая дороговизна по сравнению с бутилированным керосином и уайт-спиритом вряд ли сыграет роль при форс-мажоре.

РАСТВОРИТЕЛИ 646 и 650
В качестве заменителя бензина годны лишь условно. Резко упали обороты холостого хода - чтобы провести замеры, их пришлось поднять, подкрутив упор троса дроссельной заслонки. Длительность впрыска превышает 3,2 мс, а 3000 об/мин двигатель и вовсе не набирает. Разгоняется машина крайне вяло и на III передаче уже едва тянет при газе . Выхлоп - густой бело-голубой дым. К счастью, детонации нет, но каков расход! Кажется, топливо из бачка уходит на глазах - чуть ли не вдвое быстрее керосина.

АЦЕТОН
Ацетон показал себя чуть лучше, и хоть по-прежнему едва держатся на минимально устойчивом уровне, выставленном для предыдущего топлива, едет сносно. На горизонтальном участке уже можно включить IV передачу. Детонации нет, мотор работает мягко, почти не дымит. Но, видимо, из-за высокой летучести ацетон активно испаряется в горячей рампе, образуя паровые пробки. Двигатель время от времени приходится глушить и поливать рампу холодной водой. Ехать получается короткими перебежками. Двигатель раскручивается неохотно, а максимальные обороты едва достигают 4000. Расход столь же высок, как и растворителей. Впрочем, если других вариантов нет, то двигаться, худо-бедно, можно.

ДИЗТОПЛИВО
В чистом виде бесполезно - нет даже отдельных вспышек. После нескольких попыток пуска выкрутили свечи: обильно залиты соляркой. Повторную попытку делаем на смеси ДТ и 20% бензина - результат тот же. Последовательными приближениями находим работоспособную пропорцию - 1:1. Вполне приемлемо, учитывая, что даже в баке плещется пара литров бензина. На этой смеси удается, наконец, пустить мотор и более-менее сносно проехать контрольный круг. Холостой ход - на уровне. По опыту знаем: после вынужденной работы мотора на такой смеси нужно обязательно проверить уровень масла в картере. Скорее всего, он вырастет за счет просочившейся в поддон несгоревшей солярки. Такое масло подлежит замене.

ЭТИЛОВЫЙ СПИРТ
Вопреки ожиданиям, в впрысковом двигателе этот продукт ничем не прославился. Сносно можно ехать на передаче не выше третьей. Сказывается низкая теплотворная способность топлива и высокая скрытая теплота парообразования. Система впрыска, рассчитанная на более калорийное топливо, не в состоянии покрыть дефицит увеличением цикловой подачи, поэтому противопоказан. В карбюраторном же моторе спирт вполне работоспособен. Отвернув бензопровод от карбюратора, выработали бензин из поплавковой камеры и подвели спирт из бутылки. Достаточно обогатить смесь удалось, прикрыв воздушную заслонку: еще лучше было бы установить жиклеры главной дозирующей системы наполовину большей производительности. Впрочем, этот прием давно известен.
Молва о движущей силе самогона на поверку оказалась сильно преувеличенной, но если выбора нет - доедете, особенно на карбюраторной машине.
Абсент, несмотря на заоблачную для топлива цену 1050 руб. за 0,7 л и 70%-ную крепость, двигателю не понравился. Какое-то время мотор поработал и вроде бы обнаружил желание ехать, но заглох, и вновь пустить его удалось только на бензине. Подозреваем, что содержащиеся в напитке добавки, образующие липкие потеки при высыхании, не очень-то полезны форсункам. Впрочем, на зеленого змия как топливо мы не очень-то рассчитывали. А вот для стекол, бодро горевшая в банке при отборочных испытаниях, оказалась и вовсе бесполезна: мотор на ней не заработал.

ПРОПАН-БУТАН
Газ подаем во впускной коллектор через отверстие для шланга вентиляции картера. Оно будто специально для этого предусмотрено - диаметр чуть больше шланга. Оказывается, заставить мотор работать на пропане - не проблема. Баллон с бытовым редуктором ставим в салон, шланг через окно заводим под капот, открываем вентиль, и мотор схватывает с первой попытки. Особенность одна - производительность редуктора невелика, поэтому при полностью открытом дросселе мотор беднит и мощности не развивает. На небольшой же нагрузке работает вполне приемлемо и обеспечивает уверенное движение на III передаче. Примерно тот же результат дает корейский бутан в жестяных баллончиках (для походных газовых плиток), но есть здесь одна особенность. Несмотря на то, что баллончик с газом находился в жаре под капотом, корпус горелки, через которую бутан поступал в двигатель, покрылся инеем. Отметим, что забирали жидкую фазу (баллончик располагали вверх дном, а сам расход регулировали вентилем горелки) - газообразной для работы мотора было недостаточно. Иначе говоря, езда на бутане требует частых, через 200 метров остановок для согрева этого импровизированного редуктора, или придется придумывать способ его подогреть. Второе ограничение - масса газа в таком баллоне всего 220 граммов - этого хватит от силы на два километра. Тем не менее как запасной вариант езда на бытовом газе имеет право на существование.


Читать все комментарии (5)

Блоги
offline
554   10   0   0
Блоги
offline
686   15   0   0
Блоги
offline
552   10   0   0

Пара фенек.

метки: фигня.
От автора: Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали.

Нашли практически сразу же - из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида. И никого вокруг...

Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос "Эта машина станет твоей могилой!" и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа...
user posted image

Читать все комментарии (10)

Блоги
offline
631   15   0   0

Лишнее...

метки: фигня.
От автора: Работал я как то в одной экспедиции механиком. Недалеко от нас работали америкосы и итальяшки. И случилась у америкосов беда-крякнул блок управления на ихнем Дискавери. А так как в кузове ентого джипа была установлена вся аппаратура ихняя, то проблемы у них возникли большие. На горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип в пустыне хрен кто продаст. Запчасти далеко, а работать надо, их ихнее начальство тоже дрючит совсем как нас, хоть они и америкосы.

Пришел их главный к нашему, пошушукались они с полчаса в палатке, к консенсусу не пришли, у нас тоже всего 2 УАЗика, и мы тоже аппаратуру на горбе таскать не желаем, о чем шеф наш шефу ихнему и поведал. Однако подошел ко мне и попросил посмотреть их технику, может чем можно помочь.

Пошел я к коллегам заморским. Босс ихний по-русски говорил хоть и с акцентом, но вполне сносно. Поведал он мне, что нужную деталь с машины сняли и увезли в город, искать такую же, но потом позвонили на мобильник и сказали что детали нет такой, и удастся ли найти - неизвестно. Отсюда следует, что помочь я им не смогу, но за то что хотел помочь-спасибо.

Ну, мы люди любопытные, у нас в крови это - ремонтировать неремонтируемое и разбирать неразборное. Поэтому я все же открыл капот. Стоит обычная восьмерка, центральный впрыск топлива, в общем проблем не увидел. Велел найти веревку, зацепить машину и ушел за УАЗиком. Приехал, зацепил этот Ровер и упер к себе в лагерь. Америкоса, что сидел за баранкой буксируемой машины выпроводил обратно.

Дальше дело техники. Снял корпус форсунки, закрыл отверстие в коллекторе куском 10 миллиметрового аллюминия, просверлил нужные отверстия, нарезал резьбу и поставил карбюратор от УАЗика, все равно тот в запчастях без толку валялся. Доработал зажигание, выбросив всю электронику и приспособив контакты и катушку от ГАЗона 53 (запчастей с собой всегда с избытком брали) и Ровер завелся.

Побросав в багажник все "лишнее", то есть снятое с машины, поехал обратно. Вся работа заняла часа 4, не больше. Глаза америкосов при встрече были как тарелки, но они стали еще больше после того, что они увидели в багажнике. Потом их водила полез под капот. Вылез с задумчивым лицом и стал лопотать с ихним шефом по-англицки. Шеф долго слушал, потом по-русски обратился ко мне. Его вопрос звучал так:
- Объясните нам пожалуйста, как с мотора, в котором не хватает детали (помните увезенный блок управления), можно снять детали лишние и при этом мотор будет работать?!!

Ну, тупыеее америкосы, ну, тупыееее...
user posted image

Читать все комментарии (15)